Nostalgia Infantil I

chegou aqui em casa a super interessante do mês passado. tinham muitas coisas legais e bla bla bla

então resolvi ler uma reportagem;

mas antes de falar da dita cuja reportagem quero compartilhar mais um momento nostalgia com voces

quando eu era jovem naquela epoca mais pura e mimimi, eu comprei a salem, minha gata de estimação. naquela epoca a 8 anos atrás, eu criei toda uma amizade paterna com ela saca? eu era o pai, meus pais eram os avós e bla bla bla. era minha brincadeira de casinha séria.

novamente, eu era muito macho

muito bem, depois de uns meses com ela, eu ja tinha criado todo um afeto e talz, ela é muito divertida. até que numa bela tarde de verão, eu estava vendo meus e-mails (era novidade na epoca, logo, sempre via as propagandas que o hotmail me mandavam.) quando vejo um e-mail da minha nobre e amada irmã.

nesse email ela falava como uns caras estavam fazendo barbaridades com gatinhos recém nascidos, em que eles davam relaxante muscular e enfiavam eles em garrafinhas e lá eles ficavam. eu, sentindo a dor dos pobres e inocentes felinos começei a chorar saca? porra, pra uma criançinha de 8 anos, gatinhos presos e vivendo em garrafas era o holocausto. judeus é o caramba, pra uma criancinha um gatinho ja basta.

enfim, após começar a chorar fui correndo para o colo de mamãe. chegando lá, mostrei a ela tal barbarie (juro que eu tinha escrito barbie). ela ficou chocada, enquanto eu imaginava minha pobre salem numa garrafinha e ficava ainda pior.

isso me traumatizou, cara

sem noção

Anyways, voltando à super interessante. fui ler uma reportagem sobre os maiores boatos da internet. e adivinha só? A PORRA DA HISTORIA ERA MENTIRA, 

CARALHO

juro, ao mesmo tempo que me senti aliviado, eu me perguntei: 'quem foi o filha da :) que criou esse boato?'

caralho

agora to puto

boa noite.

Iago Schütte - Boicotando a venda de gatinhos em garrafas.

como amanhã partirei numa viajem para desbravar o desconhecido, vou me ausentar até domingo.

e tambem como amanha vou ter que acordar 4am, visto que meu pai adora sair de casa cedo, tenho que ir dormir agora.

despeço-me de todos com mais um episodio da cavalgade

aproveitem.

Boa noite jovenzinhos

Iago Schütte - Escalador profissional.

Mulher chama a polícia após ficar presa dentro do próprio carro.

Uma mulher da cidade de Kissimmee, no estado da Flórida (EUA), ligou para a emergência da polícia após ficar presa dentro do próprio carro, segundo reportagem do jornal norte-americano "Orlando Sentinel". 
Desesperada, a mulher disse para os policiais que não conseguia desbloquear as portas do veículo, segundo reportagem do periódico. 
"Meu carro não liga. Estou trancada dentro do carro", disse a mulher, que não foi identificada pelos policiais. "Está ficando muito quente aqui e não estou me sentindo bem", acrescentou ela. 
Como a parte elétrica do veículo não funcionava, o policial perguntou à mulher se ela era capaz de puxar manualmente o pino que trancava a porta. Após seguir a recomendação, ela disse: "Sim, eu consegui abrir a porta".

                                                                            Fonte: G1

Amo gente esperta.

Iago Schütte - Q.I. = 32

Fucking headache

visto que hoje eu tive uma dor de cabeça da porra, não tive capacidade de escrever nada

então vou colocar mais um video para a diversão das massas

enjoy.

Boa noite a todos.

Iago Schütte - Dor de cabeça? Chama a Neosa

Musicas do além

não gosto de sites com musicas

agora a pouco eu fui procurar uma musica de salsa pra uma amiga minha (existe um bom motivo para isso, relaxem), e durante a minha procura, o que eu começo a ouvir? El Rey de los soneros de Oscar D' Leon. e o que me vem à cabeça naquele momento? 'wtf?'

eu me lembro da primeira vez que isso aconteceu comigo. eu era jovem, la nos meus 8 anos de idade, quando windows 98 era moda, internet rapida era de 256kb/s, e os tempos eram mais puros. 

estava eu lá fazendo uma pesquisa sobre musicas tipicas do equador (trabalho de escola só tem país ruim, caramba). quando entro num site. após uns 20 minutos (veja que a internet era manca), o site estava aberto, eu havia ido jantar, eu volto para meu quarto, e escuto uma porcaria de uma musica travada, que por erro do site eu suponho, era no esquema cd da xuxa ao contrario. eu, ja cagando de medo (não literalmente, por favor.), fui ver no computador. nada no winamp, nada no midia player. o que pensei? 'caralho, fudeu, meu computador ta possuido, puta que pariu' (na original não havia palavrões). o que eu, com toda minha coragem fiz? sai gritando e chorando pro meu pai. 

como eu era macho

no final, meu pai me explicou tudo, e depois daquele dia eu nunca mais achei meu computador possuido.

na verdade teve um dia, que eu ainda não sabia que celular perto da caixa de som fazia barulho, 

mas isso é outra historia.

Boa noite crianças.

Iago Schütte - Ciberfobico. 

Era uma vez uma bermuda... - Parte 2

continuando a nostalgia animada do ultimo post, agora vou falar de uma historia mais inspiradora, a historia do patinho feio.

é uma historia muito bonita, sobre um ovo de cisne que é colocado no meio de ovos de patos, e ao nascer ele é considerado um bicho feio, ele é zoado por todos e pelos seus 6 "irmãos" mas no final ele vira um belo cisne e tudo fica bem e todos vivem felizes para sempre.

quando voce é criança tudo bem, ele vira um cisne, legal, pô, ele virou um bicho bonito, mais bonito que um pato

mas quando voce vai crescendo voce começa a ver, 'porra, o bicho virou um cisne?'

'ah, que isso é um simbolo'. ok, pode ter sido um simbolo naquela epoca, que talvez tenha sido uma epoca mais pura, mais ingenua, mas hoje em dia o simbolo pegou mal, sinceramente.

honestamente a historia é idiota cara, a historia começa quando um filhodap*** coloca o ovo do cisne no meio dos do pato (sem contar que um cisne não tem nada a ver com um pato)

e segundo, historia bonita porque? o cara não fez nada a vida inteira, foi zoado, nunca se levantou, ai uma felicidade do destino fez o cara ficar mais esguio, pronto. resolveu. ah caramba.

'ah, a vida é ruim, a vida é triste, eu sou feio, eu sou esquisitinho...'

mermão, levanta e parte pra dentro. 'ah, mas eles são 6'

tu vai apanha pra caralho, mas pega o mais fraco e detona ele.

porra, só faltava um lobo falante. haha

Boa noite a todos.

Iago Schütte - Destruindo sonhos de infancia :)

Era um vez uma bermuda... - Parte 1

hoje, entre muitas coisas, resolvi dar uma nostalgiada no blog e vou falar sobre algo que todos nós ja ouvimos uma vez na vida: estorias infantis

quem nunca dormiu ouvindo seu pai/mãe lendo uma historia que voce nunca prestou atenção, dorme sem ele/ela perceber, até que eles terminem a historia maravilhados sobre o incrivel sucesso daquele porquinho contra o lobo dark, sendo que voce dormiu no segundo 'soprou'.

por sinal, veja bem a historia dos 3 porquinhos. começa com porquinhos variados que resolvem construir casas diferentes. o primeiro porquinho faz uma casa de palha, o outro de madeira e o terceiro de tijolos. ou seja, indio, vagabundo, politico.

Outra estoria é a da chapeuzinho vermelha. convenhamos, wtf?

inicialmente, não é um chapeu, porra. é um gorro, isso sempre me irritou, eu sei que chapeuzinho fica melhor que gorrinho vermelho, mas caramba. enfim

a menininha vai levar doces para a vovó. muito bem, e se vovozinha for diabetica?

continuando, ela vai saltidando cantando a musica quando encontra um lobo.

olhe, se em algum momento gay feliz da minha vida quando eu estiver saltitando por ai e um lobo falando aparecer e falar pra eu pegar um atalho nop meio de uma floresta, véi, eu taco a cesta na cara do bicho e corro. mas não, a chapeuzinho acha isso super natural, lobos aparecem direto pra ela, assim como fadas, 

e ela adora cogumelos.

na casa da vovó o lobo engoliu a nobre senhora sênil e vestiu as roupas dela, deitou na cama e esperou a gorrinho chapeuzinho vermelho chegar.

ao chegar, veja só. ela não viu diferença. 

broder, primeiro: o lobo devia estar no melhor estilho sr. barriga visto que ele não mastigou a véia e cara, para a chapeu não ver de cara a diferença entre a vó e o lobo, honestamente, essa veia deveria ser o cão. caralho. pra ter sido dificil pra ela perceber que, não sei, o nariz tava meio preto, ela não tinha polegares, a mandibula era um pouquinho muito pra frente demais, ou talvez mais importante, vovó tava um pouquinho mais peluda que o normal.

'que isso, ela so esqueceu de fazer a barba...'

muito melhor.

'Minha vovózinha S2'

finalmente depois do lobo de revelar de seu incrivel disfarce, e tentar engolir a chapeu chega o lenhador.

porque diabos o lenhador resolveu aparecer?

'estava passando pela vizinhança quando vi que sua vo tinha esquecido de fazer a barba denovo, quando entrei na casa para avisa-la, vi que era um lobo falante'

e, novamente, nenhum problema com lobos falantes

e o final todos sabem, ele abre a barriga do lobo no machado (esse é cabra-ômi), tira a vóvó e todos vivem felizes para sempre

com um cadaver de lobo falante no chão

hmm...

Amanhã eu coloco a parte 2

Boa noite a todos, e lembrem-se de nunca pegar o atalho.

e aquilo é um gorro.

porra.

Iago Schütte - Eu acredito em lobos falantes! Acredito! Acredito!